L'ORRIDARIO ITALIANO

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• Che fisico...fai bidi bolding?
  
• Posso affliggere questi manifesti?
  
• Riposiamoci e diamoci una rifucilata
  
• Tomba ha vinto lo slavo gigante
  
• Al TG parlavano degli ambientalisti islamici
  
• Adoro leggere, ma solo nei rigagnoli di tempo
  
• Ho comprato un puzzolo da '200 pezzi
  
• Il patè d'animo
  
• Di fronte a queste cose rimango putrefatto
  
• Sei il non super ultra'
  
• Stringi, non ti divulgare
  
• Illudere la sorveglianza
  
• Siamo agli antilopi
  
• La forza di gravidanza
  
• Le discriminature razziali
  
• Quando passa lascia uno sciame di profumo
  
• La rovina della Russia è stata la Pera storica
  
• Per le elezioni bisogna procedere allo sballottamneto
  
• Lo sciopero è stato rievocato
  
• Sintonizziamo gli orologi
  
• Quando muoio mi faccio cromare
  
• Ho un dubbio a croce
  
• Sono rimasto stereofatto
  
• C'e' peluria di operai
  
• La polizia ha usato i gas saporiferi
  
• Non ha il senso il senso dell'umus
  
• Ha studiato da solo e' un auto di latta
  
• L'album degli avvocati
  
• Si spende bene nei boyscout
  
• Una mandria di pesci
  
• Le mando un fax simile
  
• Ha lasciato le impronte digitate sulla porta
  
• Ha la pedina penale sporca
  
• Durante una partita di pallavolo un compagno dice all'altro:"Credevo
  
• che ci davi tu"
  
• Abbiamo fatto un fine settimana al mare. Dove? Sulla ringhiera ligure.
  
• Il pollo alla sbieco
  
• Una mano leva l'altra
  
• Guarda c'è il mare inclinato(inquinato)
  
• Ho partecipato ad uno scavo antropologico
  
• Circoncisione di incapace

STE CAZZATE SEMBRANO QUELLE K SPARA MIA NONNA...GIà..

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  LA PUBBLICITA' VUOLE FARCI CREDERE CHE...
  
  -La famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge i 30 anni, la madre ne ha 20 e i figli hanno solo 10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi.
  
  -un cane si alza e va ad accenderti la lavatrice dato ke te, brutto pelandrone, non ti sei nemmeno degnato di vedere se c'era il detersivo
  
  -Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 h al giorno, va in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila € al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i 5 figli.
  
  -I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna).
  
  -Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa.
  
  -Vieri sa cos'è l'ADSL.
  
  -Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30 secondi.
  
  -I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni e lo sei pure tu
  
  -Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini in riunione.
  
  -Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti prendono per schizofrenica e nemmeno ti arrestano mentre se provi a correre rischi di perdere 5 punti sulla patente anke se nn la usi. 
  
  -Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery.
  
  -Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure.
  
  -Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza rituale con un camaleonte.
  
  -Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'è un altro pronto a consolarti. 
  
  -tua madre ti prepara una soffice merendina fumante e naturale al 100% ogni mattina.(mentre mia madre si alza alle 6, appena mi alzo io comincia ad urlarmi dietro poi se le kiedo 10 cent. xk nn trovo il portafoglio mi manda a cagare,me ne da 20 e spera k mi strozzi col bastoncino k lasciano nel caffè..) 
  
  -I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è cambiarsi da soli. Se pisciano, pisciano una strana acqua blu...
  
  -Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no, forse questa è vera...ahahah)
  
  -Non c'è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu!
  
  -Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti perché tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda.
  
  -Giochi a basket e sei contento di stare a perdere tanto pensi alla tua macchina nuova. Che è una Fiat...(tra l'altro ndr.)
  
  -Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.